Kaikenkarvaiset rehtorimme

-Mikä on sun pahin reksikokemukses, Kaisa kysyy mummo Saavalaiselta.

Ulkona sataa ja kolmikko on joutunut paketoitumaan Kaisan pehmustettuun pyöreään huoneeseen. Kaisa on saanut sosialisoitua terapiahuoneesta itselleen ylimääräisen patjan, jolla hän makaa. Mummeli makaa Kaisan sängyllä sairaalaviltti päällään. Gregor istuu diskreetisti jakkaralla tutkimassa Kaisan kirjahyllyn sisältöä. (Mikä omituinen kirjakokoelma! Lutherin Sidottu ratkaisuvalta, jonka vieressä Lääkäriromaani: ”Neurokirurgi Ben Blackwoodin lemmenseikkailu apulaislääkäri Georgie Willoughbyn kanssa”.  Harlekiinin vieressä seisoo ”Reformaatio vai restituutio”, johon taas nojailee viattomasti Millerin Plexus. Gregor huokaa epäloogiselle kirjastolle ja tälle omituiselle seurueelle, joka kokoontuu Niuvanniemessä yleisen matalapaineen vallitessa.)

Mummo Saavalainen muistelee nautinnollisesti huokaillen nelikymppistä keskisuomalaisrehtoria, joka on kärynnyt 70-luvulla oppilaskunnan rahaston kavaltamisesta. Tämä Mannonen on ollut oikea sensaatio siihen aikaan. Nykypostin toimittajakin on käynyt koululla toteamassa kavallustilanteen, ja typerä kuvaamataidonopettaja on tarjoillut sille päivällä syvähaastattelua ja illalla -kurkkua.

Kaisa toteaa mamma Saavalaisen kavaltajarehtorin tylsän arkipäiväiseksi ilmiöksi. Kaisan surkean matkan varrelle on osunut kaksikin rötösherraa, ja kolmanteen kavaltajaan hän on kirjaimellisesti törmännyt Keravan poliisilaitoksen kuulusteluhuoneen ovella.

-Siis mä olin siellä itkemässä ylinopeussakkojani, ja mun jälkeen sinne tuli kuulusteltavaks se Keravan koulutoimen oma Volvo Markkanen. Noi on ihan, kato, peruskauraa. Onhan nyt aivan selvää, että se kouluissa pyöriskelevä 249 euron potti, melkeintoimiva videokamera ja Ibanez-kitara houkuttavat rehtoreiksi rahalle ja materialle persoa ihmistyyppiä. Eikä tääkään keravalainen kavaltajarehtori ollut moksiskaan; siinä poliisilaitoksen odotushuoneessa se muina miehinä hoiteli kännykällään juniorijääkiekkoilijoiden sponsoriasioita. En tiedä, saiko tuokaan rahareksi potkuja. Tuskin sai, jos kuului paikalliseen Kokoomukseen, jääkiekkopuulaakiin ja Lions Clubiin.

Kaisa lupaa keittää Gregorille ja muorille kahvit, jos ne suostuvat kuuntelemaan, kun hän lukee ääneen töhertelyjään. Ja mikäpä siinä. Gregor tietää karmeampiakin kohtaloita kuin se, että joutuu juomaan Kaisan laihaa kahvia. (Vaimo on aloittanut mökillä sekä mehustamisen että Gregorin tupakkalakon.) Muorikin näkyy olevan aivan iskussaan, huomaa Gregor. Siitä taitaa olla aikaa, kun se on saanut viimeksi reflektoida toisten asioita pahanmakuisen kahvin äärellä.

-Olen luokitellut rehtorit viiteen ryhmään, Kaisa kertoo odottaen kehuja. Omasta mielestään hänen rehtorikategoriansa ovat tyylikkäästi luodut.

-Vässykkä. Seija Seinähullu. Stara kanalassa. Joogamestari. Hullu urheilija. Mistä te tahdotte alkaa mä alotan Vässykästä, Kaisa kysyy, vastaa ja polottaa ilman välimerkkejä.

-Vässykkä on ujo hämäläismies. Sille on tärkeää, että se pääsee rehtorinputkaansa näkemättä opettajakuntaa. Se väsäilee kaiket päivät boksissaan mitä ihmeellisimpiä lomakkeita ja diaesityksiä. Mikään homma ei koulussa toimi, ellei tupakoiva kanslisti tartu toimeen ja sotke asioita entistä pahempaan jamaan. Ja tottahan kanslisti tarttuu ja sotkee. Kaikilla kahdella aivosolullaan ja sillä kädellään, jolla ei pidä Norttia. Opettajat riitelevät keskenään, naiset savustelevat joutessaan näteimmät sijaiset ulos talosta. Miesopettajat ostavat, myyvät ja vaihtavat kaiket päivät autojaan, jääkiekkomailojaan ja tyttöystäviään huuto- ja deittinetissä. Oppilaat räjäyttelevät salissa ilotulitusraketteja ja pääsevät siten uskontotunneilla täyttämään Vässykän laatimia tapahtumakuvauslanketteja. Lukuvuoden loppuessa sijaiset ovat joko hirttäytyneet tai tulleet raskaaksi teknisen työn kiertävälle opettajalle. Kutosluokan opettaja on ilmoittautunut Big Brotheriin, ja neljännen luokan Masa-ope on vihdoinkin tullut ulos kaapista. Vässykkä astuu 4.6. ulos boksistaan, pitää kirjakielisen kevätjuhlapuheen, lainaa puheessaan Aristotelestä ja lähtee esittelemään opetustoimenjohtajalle PowerPoint-tilastojaan koulunsa tilankäyttötarpeista. Vässykän kaikkinainen haaleus yllättää kyynisimmänkin kansakoulunopettajan. Vässykälle on vaikea olla edes vihainen, ja siihen rakastuminenkin on äärimmäisen vaikeaa. Vaan ei mahdotonta, Kaisa punastelee.

Kaisa ei anna Saavalaisen perhekunnan keskeyttää juttujaan, vaikka mamma Saavalaisen vasemmasta silmästä huomaakin, ettei se äidinkielenopettajaemeritana ole tyytyväinen Kaisan kirjalliseen ilmaisuun. Kaisa kaataa emeritamammalle lisää kahvia, lorauttaa siihen Gregorin salakuljettamaa likööriä ja jatkaa.

-Seija Seinähullua voi äkkinäisempi ihminen luulla pahimmaksi rehtorityypiksi, vaikkei se sitä ole. Seija toki sekoilee omalla pikkukoulullaan poikkeuksellisella intensiteetillä ja intohimolla, mutta mikään pitkänmatkanjuoksija se ei ole. Riehumista kestää nimittäin vain puoli vuotta, korkeintaan kahdeksisen kuukautta. Sitten Seija lähtee ansaitulle lepolomalle.

-Seinähullun sekoilu alkaa siitä, ettei se myönnä kenellekään senttiäkään määrärahoista. Käsityöopettaja luo oppilaille tuskissaan silmukoita langalla, jota ei ole. Opetussuunnitelman kuvataideosuus suoritetaan käyttämällä Prisman lyijykyniä (2 euroa/100 kpl) sekä Tanssin Tiedotuskeskuksen brosyyrien kääntöpuolia; niitä Seinähullu on tuonut kotoaan. Se nimittäin harrastaa paritansseja läskin ja dominoivan lastentarhanjohtajamiehensä kanssa. Matematiikan kirjoja ei ole tilattu, ja kun tämä huomataan, Seinähullu alkaa kehrätä kokoon ensimmäisiä salaliittoteorioita viime vuoden sijaisopettajasta, joka on varmastikin lähtiessään työntänyt käsilaukkuunsa koko koulun kaikki uudet matematiikankirjat. Ja luultavasti myös syntetisaattorin. Ja avainnipun, jolla pääsee varastelemaan hiirenpaskoja alakoulun varastotiloista.

-Myöhemmin Seija Seinähullu alkaa antaa opetushenkilöstölle seksiohjeistusta. Ekaluokanopettajan se pakottaa tekemään osan paperihommistaan, ja kun ekaluokanopettaja haikailee kotiinsa sairaalloisen mustasukkaisen miehensä luo, Seija Seinähullu toteaa: ”Teet tämän raportin nyt ja lepyttelet illalla miehesi ottamalla siltä kolme kertaa suihin. Niin minä aina teen, kun mieheni meinaa vetää minua turpaan.” Myöhemmin Seinähullu pistää avustajan kopioimaan naisopettajille Cosmopolitanin superseksivinkkejä. Ekaluokanopettajan pitää viikonlopun aikana kokeilla vinkkiä numero yksi, enempää ei voida siltä vaatia, koska sen työ uuden ekaluokan parissa on niin raskasta. Tokaluokanope vanhana konkarina kokeilkoon vinkkejä kaksi ja kolme. Se viimeinen naisopettaja kokeilee nelosta sekä viitosta. Itse Seija testaa lauantai-iltana loput viisitoista seksitekniikkaa. Kaikki ovat tyrmistyneitä, kun Seija niksauttelee veitikkamaisesti silmäänsä ja huiskuttaa alaisilleen hyvät viikonloput Cosmollaan.

-Kukaan ei toinnu sanomaan Seinähullulle mitään. Vastaan ei panna. Muuten pannaan kyllä, koska Seija käskee. Seksiohjeistukset käyvät vuoden mittaan yhä levottomammiksi. Lopulta Seinähullu alkaa ohjeistaa ekaluokanopettajaa kahden kesken. Silloin hermoheikko ekaluokanopettaja romahtaa. Nelosluokanopettajan Seinähullu istuttaa joka päivä sosiaalitilojen vessanpöntönkannelle. Siinä neljänsien opettaja saa kuunnella Seinähullun paranoian uusimpia vivahteita, kunhan Seinähullu on ensin kiskonut  Duracellit irti vanhempainyhdistyksen asentamista salakuuntelulaitteista. Myöhemmin Seija Seinähullu haastetaan oikeuteen virkavirheestä, jonka se on vahingossa tehdä kohellellut setviessään seksi-, raha- ja terrorismiasioita. Siinä oikeusjuttutohinassa Seinähullu romahtaa itsekin, häviää Kanarialle ja saa käskyn irtisanoutua rehtorintehtävistään.

Kaisa ryystää loput likööreistä ja sammaltaa tarinalleen jatko-osia:

-Seinähullu vaihdetaan lennossa paikalliseen Staraan. Stara on miesten mies, alle nelikymppinen laulajapoika, joka oli ensimmäisenä jonossa, kun itsetuntoa ja hiustyyliä jaettiin. Stara määrätään rehtoriksi koululle, jonka asiat Seija Seinähullu on valtakaudellaan sitonut tyylipuhtaalle merimiessolmulle. Seinähullun entiset alaiset rentoutuvat ja rakastuvat heti Staraan. Menneen ajan kärsimykset unohtuvat, kaikki häipyy, on vain nyt. Stara on hanakka oppimaan johtajuustaitoja ja se oppiikin niitä miehekkäällä tempolla. Koulun ainoa miesopettaja saa vihdoin Starasta äijäkaverin, jonka kanssa voi intoilla Tuulolan Markon jäähystä, Petteri Nokelaisen paitsiosta ja naisopettajien typeryydestä. Naisopettajat alkavat kaakattaa ja punastella, se pahinkin naisasianainen sukii kikkuroitaan, kun Stara kehityskeskustelee sen kanssa. Staran ansiosta naisten poissaolot romahtavat minimiin. Avustaja tulee töihin heti amputaationsa jälkeisenä päivänä, vaikka työterveyslääkäri on kirjoittanut sille kahden vuoden loman. Musiikinopettaja valvoo kuusi yötä ja tekee joululauluihin jatsisovitukset, joilla se koettaa tehdä vaikutusta Staraan, joka on paitsi rehtori ja uskomattoman ihana opettaja myös kuuluisa levylaulaja, hevikitarointididaktikko ja kaikkien urheilulajien piirimestari. Musiikinopettajan mielestä Stara on hyvin söpö silloinkin, kun se opettaa musiikinopettajalle yhdellä lauseella, mistä länsimaisen taidemusiikin historiassa loppujen lopuksi on kysymys. (Kyse on siitä, että vuosisatojen aikana säveltäjät alkavat liikutella enemmän bassoääniä, opettaa Staramme musiikinopettajaa. Keneltäkään muulta arvonsatunteva musiikinopettaja ei tietenkään tuollaista paskaa ottaisi vastaan. Mutta Stara on eri asia. Stara saa puhua, päsmäröidä ja asetella ruotuun vaikka J.S. Bachin ja Tsaikovskin, huokailee musiikinopettaja täynnä viehkoa kaipuuta.)

-Myöhemmin Staran kanala laajenee, kun koulupiirin sinkkuäidit keksivät juosta ratkomassa omia kasvatuksellisia ongelmatilanteitaan suosikkirehtorinsa johdolla. Naisopettajat ja se koulun ainoa miesmaikka työlääntyvät, kun eivät enää pääse esimiehensä puheille. Byroon edessä on kuuden kilometrin bändärijono, jossa ensimmäisinä seisovat pitäjän naimattomat äidit, joiden porukka onkin kasvanut huomattavasti sen jälkeen, kun Stara lampsi tähän kanalaamme sisälle. Viikoittaisia palavereja Staran kanssa hamuilevat myös kunnan kaikki koulupsykologit, erityisopettajat ja terveydenhoitajat.

-Ensimmäisenä tilanteeseen hermostuu keski-ikäinen feministi. Se alkaa syytellä Staraa sovinismista ja bändiliikuntaseikkailuista, jotka syövät ajan ja tilan femakon vaalimilta humanistisilta oppiaineilta. Kun Stara alkaa seurustella paikallisen perintöprinsessan kanssa, naisopettajat ymmärtävät jatkaa omaa elämäänsä ja rauhoittaa ympäristön niin, että äidit pääsevät rauhassa rehtorinkoppiin kikattelemaan ja halailemaan. Starasta on tullut arkipäivää. Joskus joku jopa kuuntelee oikeasti sen koulutuspoliittisia visioita.

Gregor ottaa Kaisalta likööripullon pois. Pullo on tyhjä ja Gregor pelkää, että Kaisa joutuu salaisen humalansa takia vaikeuksiin. Se yrittää suitsia Kaisaa, hiljennellä Kaisan voimistunutta puheääntä ja asetella vankia rauhoittavaan makuuasentoon. Kaisa ei moiseen suostu. Hän läpsii Gregoria pois ja sanoo lukevansa turinat loppuun, koska tämä on kesän viimeinen vierailu.

-Eikä ole pedagogisesti lainkaan tarkoituksenmukaista katkaista tätä opetustuokiota tähän. Sinä, Gee, istut siinä jakkaralla etkä konehdi. Katsot äidistäsi mallia ja rauhaannut, hyvä ihminen. Eläkä hötkyile.

Kaisan ääneen on tullut humalaista käskevyyttä. Gregorin on pakko antaa sen jatkaa loputonta rehtoritarinaansa.

-Pahimmat rehtorit ovat Joogamestari ja Hullu urheilija. Joogamestari on oikeasti hyvin kiukkuinen akka. Sillä ei ole muuta vaihtoehtoa, kuin koettaa peittää krooninen pahantuulisuutensa lepertelyyn ja joogin asanoihin. Joogamestari on rehtorina helvetin vaativa. Sen mielestä kaikkien opettajien tulisi noudattaa Freinet’n oppeja. Niiden tulisi viikonloppuina nikkaroida luokkahuoneista elämyspesiä, joiden lattioilla on luonnonmukaisesta juuttilumpusta kudottuja räsymattoja ja katoissa motivoivia Harry Potter -taikakaluja, jotka laskeutuvat alas heti, kun oppijoiden luontainen motivaatiotaso uhkaa laskea. Joogamestari hiiviskelee päivät pitkät koulunsa käytävillä väijymässä, ettei yksikään hänen alaisistaan sorru pois vaihtoehtopedagogis-sosiokonstruktivistilinjoilta. Jos joku opettajaa sekoaa konsepteissaan ja jää kiinni opettajanoppaan käyttämisestä, Joogamestari pakottaa sen heti täydennyskoulutukseen Helsingin Normaalikouluun. Siihen luokkaan, jonka opettaja on 50 vuoden ajan kulkenut Montessorin ja Steinerin jalanjäljissä. Kysytte, miten niin 50 vuoden ajan. Joogamestarimme vastaa teille: työtään ja lapsia aidosti rakastavalle pedagogille voidaan ehdottaa eläkettä, mutta kukaan ei voi viimekädessä estää häntä tekemästä tätä jaloa työtä kuoloon saakka.

-Joogamestarin pirullisuus on siinä, että sen puheääni on hyvin lempeä. Ehkä hiukan kimittäväkin. Se hymyää teidän silmänne ja suunne täyteen Rosseauta ja Summerhillejä. Mutta jos te erehdytte sanomaan, etteivät teidän rahkeenne riitä toteuttelemaan Joogamestarin visioita näin köyhässä kunnallisessa koulussa, Joogamestari repii teryleeninsä ja alkaa karjua teidät perkeleiksi ja sotarikollisiksi. Huutonsa jälkeen se kokoaa itsensä, alkaa jälleen sekoitella homeopaattisia pulvereitaan ja vesiään. Kädet kenties hiukan täristen mutta kuitenkin tyynenä ja ystävällisenä. Te sensijaan. Te olette menettäneet mielenterveytenne lopullisesti. Miilustatte suoraan Kellokoskelle ja varaatte sieltä itsellenne elinkautisen. Tai sitten teette jotain muuta jännittävää.

Kaisa naurahtelee itsekseen omille viisauksilleen. Nousuhumalaisen Kaisan mielestä on erittäin vitsikästä olla vankina Niuvanniemessä. Hän hokee hei kuule, hei kuule. Ja Saavalaisten on pakko alistua hei kuulemaan.

-Sokerina pohjalla esittelen teille Hullun urheilijan. Teen esittelykierrokseni nopeasti, ettette vaivu itsetuhoisiin ajatuksiin, niin kuin väistämättä käy, jos alkaa ajatella Hullua urheilijaa liialti.

-Hullu urheilija on melkein Suomen Mestari. Hiihossa. Se on kotoisin Pohjois-Karjalasta ja se puhuu ehdottomasti hiihosta, jota urheilulajia pullamössössä uitetut kerettiläishesalaiset nimittävät hiihdoksi. Hullun urheilijan douppaukset menivät nuorten MM-kisoissa perseelleen, ja sen urakin lähti laskuun 80-luvun lopulla. Siksi se ajautui opettajankoulutukseen (Kajaaniin), sitten suksitehtaan toimitusjohtajuuteen ja lopulta mänttäläisen sivukoulun rehtoriuteen, johon on yhdistetty myös sivistystoimenjohtajan tehtävät. Hullun urheilijan mielestä kaikki yhteiskunnan ongelmat ratkeavat liikunnanopetusta lisäämällä. Osaan ongelmista tarvitaan tietenkin myös reserviupseerikoulua. Ja rauhanturvajoukoissa palvelemista.

-Hullun urheilijan koulussa kaikki hiihtävät. Varsinkin talvella. Silloin hiihdetään joka päivä. Toukokuun loppupuolella hiihdetään vain kolmesti viikossa. Lisäksi Hullun urheilijan koulussa pidetään urheilukilpailuja joka viikko. Jos joku pullaposkioppilas tai -opettaja ei osallistu urheilukisoihin, se on homon alku, jota pitää karaista. Karaiseminen tapahtuu häpäisemisrituaaleilla. Sekä liikuntatunneilla että opettajainkokouksissa. Viimeksi mainittuja tosin ei useinkaan pidetä, koska asiat ratkeavat lenkkipoluilla eivätkä sisätiloissa jaappaamalla.

-Hullu urheilija on lukenut elämänsä aikana kaksi kirjaa. Toisen se luki opettajankoulutuksensa aikana, mikä lie akkojen tenttikirja. Onneksi Kajaanissa opettajankouluttajat arvostivat siihen aikaan vielä miehisyyttä, johon eivät lukuharrastukset todellakaan kuulu. Toinen Hullun urheilijan lukema kirja oli erittäin mielenkiintoinen kahdenkymmenen sivun mittainen oikeistolaistutkielma jatkosodasta. Muuten kirjat ovat Hullun urheilijan mielestä joutavanpäiväisiä vekkaita. Kenties niitä voi käyttää tukemaan suksienvoitelupöytää, jos pöydän jalat ovat eriparia. Lukutaitoa Hullu urheilija yllättäen kuitenkin arvostaa. Täytyyhän lasten ja aikuisten osata seurata urheilu-uutisia ja reportaaseja veteraanipäivän juhlallisuuksista.

-Hullun urheilijan isännöimää pikkukoulua ei lakkauteta, koska muuten Hullu urheilija hermostuisi ja sen opettajaksi opiskeleva poikakin muuttaisi pois Mäntästä, ja kukas me sitten muka saadaan rehtoriksi Mäntän toiselle pikkukoululle, jos Hullun urheilijan Mikko-poikaa ei ole saatavilla? Lisäksi Hullu urheilija on pidettävä tyytyväisenä, koska sen varassa lepäävät seuraavat organisaatiot: oy Nuorisourheilu Mänttälandia-city ab, Mäntän Rotaryt, Sotiemme Veteraanit Mäntän Hiippakunta ry, tmi Mäntän Motocrossyhdistys sekä Yhdys Sanat Ovat Femakko Lehmä Stallareiden Höpötystä ry.

-Ikävät ihmiset muistelevat Hullun urheilijan harrastamaa väkivaltaista kurinpitoa. Jotkut akat myös ruikuttavat, miten Hullun urheilijan entinen alainen – se kaksiopettajaisen kyläkoulun naisopettaja – murtui ja räiskäisi itsensä hengiltä vuonna 1994. Mutta se, joka vanhoja muistelee, sitä suksisauvalla silmään eikä talvisotaakaan olisi voitettu marisemalla. Alaiset vaihtuvat mutta karavaani kulkee, sanoo Hullu urheilija ennen kuin ilmoittaa oppilailleen keskusradiosta, että huomenna juhlasalissa järjestetään koulujen välinen salibandyturnaus ja englannintunnit on täten peruttu. Neljännenkymmenennen kerran tänä syksynä. Aamen.

Kaisa lopettaa vihdoin jaarittelunsa. Gregor Saavalaisen äiti on nukahtanut Kaisan hetekalle. Gregor tuijottaa tylsään nirvanaansa vaipuneena ikkunaan, jota sadepisarat piiskaavat. Käytävältä kuuluu hoitajan Scholl-kenkätepsutus.

-Taitaa tulla synkkä ja myrskyinen yö. Vaan paskat minä siitä, Kaisa lörpöttelee erittäin iloisena ja erittäin humalaisena.

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Google photo

Olet kommentoimassa Google -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s

%d bloggaajaa tykkää tästä: